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4月13日 懒09年在不知不觉中就度过了一个季度了,都说09年是处女座工作发展的一年,但是目前看来丝毫没有任何改观。
烦闷，没有自信，一点点的煎熬
不想说话，不想思考，不知道思考还有什么用
09年似乎还是个结婚的好年景，长长短短的恋情都终结于婚姻。祝福那些已婚和未婚的朋友们，我现在没有一点心情去想这些事情，有的只是在今年频繁的参加大家的婚礼。 12月4日 我们的幸福 今天到现在为止心情还是不太平静,2008年的最后一个月,舍长给我了一个很大的惊喜,其实说是惊喜也应该是在意料中的,这源于他的努力和他的不懈追求。
昨天和舍长聊了聊，首先恭喜他成功登陆，更要感谢他同时也给了我很多的信心，08年的前11个月都处于极度的茫然和失落中，现在终于看到了希望，通过别人的希望也看到了自己的希望。豆豆说我们都能找到自己的幸福，真心的知足、努力的工作、明确的目标才是幸福的根源，我们要在自己的小甜蜜中寻找幸福的归宿。 突然想到了三年前，在科大门口，舍长久久的站在那里；突然想到了两年前的上海，也是舍长给了我最多的感动，我从心底把他们当成我的亲人，我觉得我也是他们中的一员,豆豆说我们无需语言,我们心照不宣。他们教了我很多，更给了我一笔不小的财富，他们都那么优秀，那种优秀源于坚持。成功就在于人们内心的强大。 祝福舍长，也祝福自己，在09年找到我的努力的方向。若干年后，我的身边一定会出现一个又一个大人物，他们是靠自己的努力赢得的尊重。 本来08年不想写任何东西了，但是我一定要再写下我的祝福 希望自己顺利找到学校，融入新的工作 希望豆豆考试顺利通过，能找到理想的工作 希望吴一啸成功转型 希望耗子不用和朱同学分隔两地 希望破烂找到自己的人生目标 希望老婆和小罗美满 希望七和奇奇健康快乐 希望婆婆出国有望 希望小猪更加努力学习取得好成绩 希望小新和郎新婚快乐 希望大家幸福，由心的幸福。在09年找到自己工作的动力，找到自己真心的爱人，拥有健康的身体，灿烂的笑容 8月28日 孟孟和大帅帅6月12日 快乐 很早以前就听过这样的说法:看一个人真正的心情是要看他醒来的一刹那.
才发现我每天都是笑着醒来,原来我是幸福的,我要保持这份心境,每天开心的过,为了身边看着我的人们
前天听纪连海讲红楼,他说应该把开心的事情记在日记里而不是那些灰暗的东西 4月11日 又要开始下一段的忙碌了 一转眼已经是08年的4月了,从去年十月份决定考教师,已经不知不觉过去半年的时间了.这半年真是发生了不少事情,虽然没有决定我生命的某些事,但是在朋友身上却有着太多太多,想说说但又不知从何说起.静静那个幸福的小女人居然结婚了,现在满心幸福的在家布置新房,七和爽今年也都会成为幸福的小少妇,虽然他们都说不办婚礼,但是我还是很期待,也很希望他们都能幸福
今年2月份是我心情最动荡的一个月,工作的不顺心、学习的压力还有一个最好的同事的离职，虽然知道这些都是注定的，而且已经给了我很长时间去接受，但是真的发生的时候还是很接受不了，也不想去接受
2月几乎请了一个月的时间在家，调整心情准备考试，都不知道当时是怎么坚持下来的，现在想想如果再来一次的话也许我还真的没有勇气接受这样的挑战了，坚持没有辞职只是不想给自己那么大的精神压力，那就只能在忍耐力上给自己更大的压力了，考试前的一周像做梦一样，抓狂、冷静、再抓狂、最后趋于平静，考试的时候虽然还是出了一些小以外但是结果还是令我满意的，谢谢这期间豆豆给我的支持，妈妈对我的关心，还有所有知道这件事情的人给我的鼓励还有理解，谢谢张总给我的帮助，还有小吴，我一定会到深圳参加你的婚礼的，最要感谢的还是豆豆爸爸和妈妈，他们真的在像对待自己的女儿一样关心着我的事情。身边有些人来了又走，但是有些人是会住在心里的
昨天去教委领了申请表，前期准备一切顺利，要正式准备资格证的申请了，希望6月能顺利拿到合格证。这半年真的让我成长了很多，虽然因为压力让我有时很暴躁但是却真的让我成熟了，我感谢这半年的时光，给我信心走的更远，是按我想要的方式走的更远
希望我身边的人都能幸福而且幸运
希望小猪今年能找到理想的工作
希望静静依旧幸福
希望七、爽、PP今年都能嫁出去，做静静一样幸福的小女人
希望石头能找到一个像米莱一样对他的女朋友
希望小吴的生活快点进入正轨
希望大猪快乐
希望寇寇可以找到适合她的另一半
希望婆婆能实现自己的理想
希望豆豆可以找到一个自己喜欢并且能实现自己价值的工作
希望大家一切顺利
也希望我今年能顺利找个学校，静静的等待生命中属于我的幸福和满足 10月12日 我们需要的是健康发现自己真的好久没有碰过space了,偶尔不痛不痒的看看别人的空间,不思考不留言.
今天豆豆中午没有找我吃饭而是去了他的一个同学家,据说3平方米的小屋,一个系统工程的研究生(或许是两个),身染重病必须每天打针维持生命,家人都在外地,每月仅有的700多元收入远远无法供应他的学费、生活费、更甚至药费。我不明白是什么支持着他继续在北京这个陌生的环境里继续完成学业。豆豆说要到实验室号召大家捐款，其实我是不大赞成的，就给这个可敬的孩子留下这尊严吧，也许对于他来说尊严远比金钱来的重要，但现在那些换取的是生命。生命何其脆弱，而我们这一干人等却在肆意浪费与亵渎中度过，曾几何时只听人说：年轻时用健康换金钱，年老时用金钱保生命。多偏激的想法啊，我们需要健康，不管何时何地，身心的健康才应该是我们最大的满足。
祝福豆豆的同学，希望他能早日康复，顺利毕业 5月8日 八大处之行昨天的“九”大处之行真是开心啊，从来没和这么多人一起出游，从来没有自己组织过，还居然组织了这么多互不熟识的人在一起。 早上六点半起床，吃了豆豆准备的早餐（两片面包夹两个煎蛋和三片火腿）开心，在地铁站等到PQ依然感觉很是自然，没有什么变化。约好的九点可到达八角才八点半，谁想傻菲菲都已经来了，热烈拥抱一番开始了我们漫长的等待。等待过程就不说了，总之最后来的都是离约会地点最近的，最后还狂跑过来一个山顶洞人，被我们戏称是第九大处。这第九出一路还真是出尽风头，“妙语”连珠。 来到八大处门口婆婆他们早都进去逛了好久了，买票是只有怪物甲假冒学生买了5元的学生票，真该揭发他呵呵，说不定因为我们的大义灭亲还能获得免票的特许呢。 说实话到现在我还是不知道八大处到底都是什么，可能是因为我们都不大信拂吧，只知道我们玩的非常开心，一路跑跑跳跳，也一路使得豆豆同志心惊胆战，爬山的过程就不说了，主要还是说说几个印象深刻的地方吧。 我在不知道是几处的地方砸铜钟，2块钱十二个铜板砸5个小铜钟，就不明白了自己怎么就能傻成这样，每次游戏都非常的投入，搞得他们又忍不了我了。但是扔中了4个真的是很开心的，那预示着我一辈子都会有好运的哈哈管他们说什么，他们一定是嫉妒，尤其是老婆，恩，一定的。 最有意思的可能就该算是中午的午饭和杀人游戏了，午饭吃的很饱，因为我把几乎所有人的东西吃了个遍，婆婆的牛肉干、老婆的很多鱼、豆豆的大面包，怪物甲的玉米肠，哈哈咋就这开心呢。杀人游戏是我第一次玩，但是觉得自己简直太成功了，真没想到自己有这么强的隐藏能力和如此之高的信任度，如不是有一个婆婆的暗算估计我真能把游戏进行到底。不象可怜的豆豆总是抓平民，不象可怜的石头老是第一个被杀，不象可怜的PQ每次都被怀疑，不象笨笨的山顶洞人就没猜对过凶手，还有老实的教练，爱误到别人的小朱，哈哈，我是最厉害的，不要打我啊。还有就是这次杀人的法官，执法能里简直太差劲了，不能因为你知道谁是凶手就老是看着她，你的眼神出卖了凶手；不能因为你智商只有10就连凶手杀的是谁都忘记了，凶手差点自己跳出来；不能因为你没玩过就不告诉警察谁是凶手，还老干扰我们的判断。不过来是很开心很开心的，哈哈。 玩滑道时是我不好，我不应该给同志们拖后腿，我不应该放慢了同志们前进的步伐，我不该让同志们都高呼不过瘾，是我错了，原谅我吧。但是。。。你们就没有错吗？你们为什么把我放在最前面？还在一个即怕高度又怕速度的人后面大声喊叫，还威胁说要撞她。鉴于这些，我们打平了。 最后大家都很开心，我们合了影，结束了一天的行程。可爱的PQ和傻菲菲，总是欺负我的老婆，负重最多责任最大的豆豆，自来熟的小朱，一直坏笑的石头，总和别人对着干但人真的不坏的怪物甲，事最多但终于被我搞定的婆婆，疯狂的山顶洞人和这样都能忍受她的不善言谈的教练，总是没准时过的见见，当然还有从未停止蹦蹦跳跳的我，我们一起就这样结束了这快乐并难以忘怀的一天。 2月3日 天使的声音 今天在电视上看到一个大男孩.阳光,真诚,只"可惜"他是个有重度听力障碍的人. 为什么要给可惜两个字加上引号呢?因为我本是一个极度追求完美的人,可对于他,我觉得他超出了完美,而这种完美在我心中的定义却正是因为他失去了语言的能力.那样帅气的男孩,一脸阳光,一脸的灿烂,一脸的真诚的微笑足以打动着我.正是因为没有声音才让他显得更加的真诚,更加祥和.他的父亲从小就告诉他在打手语的时候不要发出奇怪的声音,所以在他的世界里一片安宁,祥和.他就如同一个上帝身边失落的天使,看到他的微笑能净化凡人的心,所以他不能发出任何的声音,因为他在保守着一个秘密,他只有微笑,一如既往的微笑.也许是因为没有声音,也许是因为微笑代替了他的声音,在我眼中,心中他都是出奇完美的.没有23岁的浮躁,更没有一个帅气男孩的张扬,眼睛里略带忧郁,仔细辨别才知道那是安宁的祥和.象大海一样平静,像月光一样甜谧.看到他,你的心里也会有种淡淡的奇妙的感觉.我从没有为某个同龄的人心动过,他是第一个.以前总会因为某件事物的不完美而感到遗憾或者悲伤,但当我见到他的那一刹那我满心的感激,因为他本身的缺陷给我的心灵带来了另一种完美的震撼.他真的是一个天使,那样的纯净,清澈,打着他特有的优雅的手语温暖着我的心.他更不像其他残疾人一样,他的骨子里是那种优雅,宁静的感觉,完全的气质的衬托,安抚一切浮躁的心灵! 1月18日 吾师其人令吾之深切热爱者非最而同！ 转眼毕业已经一年了，又到了考研的时刻，突然看到道长的BLOG，又回想起一年前在新东方认识的道长。初识道长感觉就很熟识，完全不象是第一次见面，反倒想一个认识很久的好朋友，当他在讲述他艰难的考研历程时我曾悄悄落泪，更象是在为我的一位老友感到伤心，感叹他的命途多舛，更感慨他的坚强的斗志。其实在新东方有很多老师比他优秀，（不论是在外貌还是在才情），但我对他的印象最深，可能是因为他有着不一样的文化底蕴吧，也正是我素来崇尚的仙风道骨般的目空一切。一点点被他吸引，被他感动。从来不曾有人给过我这般的感觉，那样真实，象熟识的朋友，又是那样的值得敬佩。虽然只有短短的十四天，虽然最终没有勇气取得他的联系方式，但我心里深深的记住了这个貌不惊人，却语出惊人的人。还记得当时和同学坐在硕大教室的角落里，习惯叫他小江淘，喜欢听他的文章，更喜欢他告诉我们的做人的道理。师者，传道、授业、解惑，不是简单的解决我们知识上的某个问题，（那样就太肤浅了）而是帮我们解读人生。然后道长就更象是一个长者，一个不用被尊敬却被心底认真尊敬的长者。不知道为什么，他给我的触动真的很大，现在唯还记得他的音容笑貌，似乎他讲的一切都发生在我身边，似乎这一切都是命中注定。没法形容对他的感觉，因为我无法象他一样表达自己，只能说他是少有的让我初见便有好感的人（印象中他是第二个）喜欢他的每一句话，每一个动作，每一个故事，更崇尚的是他的精神——真诚、坚持而乐观。他的口中没有让人生厌的大道理，却每每发人深省。虽然我最终还是放弃了考研，但那几天将是我生命无比珍贵的几天，因为知识远没有精神来的重要。他不会象一般人一样讲述学术，而甚至不希去讲一些社会上的潜规则，有些人也许会认为不耻，但我却觉得这才是他的真实，因为社会本来就是无耻的，人性也决非满是善良，有时我们可以用这样那样的非常手段，只是不要忘记我们原则的低线和最初的自我。 写到这里突然又想起一个人，如此优秀的一个人，心里一直标榜的一个形象，仅此一面我便深信不疑，但他很远，更很高。道长则不同，他是那样的与众不同。从小便倾慕于博学善文之人，却不屑其人之酸文假醋。道长则兼之侠古与柔情于一身。令吾爱之深，惜之切。 真的遗憾当初选择了退出，没能亲自感受考研的痛与快乐，也许我错过了人生重要的一次洗礼，但我却有幸感受了一个人的魅力。 最孤独的时候，不会有谁来陪伴你；最伤心的时候，也没有人来呵护你。只有你自己，经历着一些必经的经历；只有靠自己，才能回答一些生命中的难题。 12月17日 又一年 日子一天天过的真快,马上又是新的一年,想想一年前的现在似乎还在为找工作发愁,他也还在为考研忙的一踏糊涂.
现在这一切都平稳了,只在期盼着那一天的到来--一个夏天的某一天.
最近工作有些辛苦;有些无聊;有些郁闷;也有些无奈,但心态却一直保持平和,心情也一直都不错,可能是因为这半年的改变吧.
这大半年来他确实是为我改变了更多,是本质的改变，当然我也变得更坦然更豁达,也更快乐.其实几年他一直在为我改变着,这半年尤其让我觉得开心,因为他学会了用我的方式来爱我,更开始真正的了解我认同我.之前一度曾觉得我们的感情有些沉重,他给的越多我的压力却越大,现在才真的觉得很幸福,是发自内心的幸福和开心.
突然想起那天晚上自己一个人跑开了,还跑了很远最后只能一个人坐在路边,当他找到我时竟一下子哭着扑到他怀里,因为当时真的很怕他找不到我,怕他扔下我不管我了.他教训我给我擦着眼泪说我胆子真是太大了,那么晚居然自己跑了,看我下次还敢乱跑,可以打他可以骂他怎么能自己一个人瞎跑呢,最后竟然从书包里拿出一个煎饼,还在冒着热气.说实话我真的后怕了，要是真的把他气着了那以后还有谁这么疼我,谁每天接我下班,坐在我楼下等一个小时没有一句怨言;还有谁会在吵架时只想着如何能逗我开心不再生气;谁给我系鞋带;谁甘愿吃我剩下的最后一口没有馅的面包;还有谁能忍受着我的任性,明知错不在自己还要向我道歉哄我开心;还有谁会努力工作只是想让我以后能继续无忧无虑的开心的生活,为我买公主大床,为了成为我的骄傲证明给我的朋友看我没有选错人;谁每天傻呼呼的逗我开心哄我睡觉;谁从每月仅有的六百元生活费中剩出一百给我,然后告诉我千万不能减肥不吃饭,不管我多胖他都喜欢;还有谁能和我说他不想读博是为了能早点工作挣钱,能早点娶我;又有谁会每天说他爱我呢!
写到这里,又忍不住哭了,却想起他曾不只一次告诉我,不可以哭,要开心的生活,要快乐的过好每一天,要尽量去享受生活,要认真的去爱也轻松的接受爱.爱应该让人幸福,感觉温暖而不是沉重,正如思念应该是一种幸福的期待而不是痛苦的煎熬.以前总是觉得他很傻,现在才明白,那是一种洒脱,是让自己快乐的最好的方法.他从不去想失去会怎样的痛苦,他只会想得到的应该如何珍惜.
马上就又是新的一年了,真心的希望大家都能开心的去过每一天,也许生活中会有很多的不顺心,但是请记住,真的只有自己才能打败自己,只有自己才能让自己不开心.所以,亲爱的朋友都请开心的生活,勇敢的面对吧,为了我们自己,更为了身边那么多爱我们和我们所爱的人们!
补充一句.现在已是北京时间夜里两点,心情却还格外的好,因为刚看到每个朋友最近都很顺利,心情也都没有象冬天一样失去生机,只有我因为长期不参加体育锻炼从而饱受感冒摧残.哈哈!我也要睡了 10月9日 奇妙上海之旅本来对上海真的没有什么兴趣，若不是答应了小猪如不是要拯救大猪在我成为有钱人之前我真的不会选择去上海。但这次的上海之行却是特殊的。没有心动却满是感动。我在这里不想描述上海的繁华和西湖的所谓美景，只想回忆让我感动和开心的每个人和事。 首先就是之前的定票，真的没想到那么多人会参与其中，感谢其中的每一个人，黄磊的，耗子还有杨？当然更少不了的就是豆豆，还有大猪的忙前忙后才使我们能顺利到达顺利返回，还有不得不说的就是我和小猪的豪华软卧我免费的晚餐，在火车上简直就是疯癫，为啥每次我俩坐车都能赶上极好的待遇呢，呵呵。 来到上海第一天就赶上大猪说是整个夏天最大的一场雨，我们简直是走遍了中心地区才在大猪这个所谓的上海土人的带领下找大了徐家汇，感觉几天的计划就是狂走。 第二天坐了双层的火车来到杭州，感叹上海南站真的不错，感觉西湖的景色真的一般，如果不解释也许就是以为自己是在龙潭湖呢，呵呵，排了N久的号才得以在楼外楼吃的很难吃的西湖醋鱼，但是东坡肉啥的还真是好吃呢，大猪号称要吃十客，被我们无情的鄙视。 最难忘的当然是夜里骑这30元租来的捷安特绕西湖飞奔，号称是踩点却因为这晚的疯狂，第二天已经没有力气再欣赏任何的景色了，但那天真的异常开心，在终于找到知味观后发现人家已经关门了。 再次回到上海不得不说的就是舍长，真是钢钢的好人啊，我们在一起没感到一丝的陌生，南京路走了3趟，外滩逛了两次，居然还要在北京路上找刺激，还真是疯狂。城隍庙玩的更是开心还有那么多的好吃的，以至大家都回不了家只能在小麦过夜，想起舍长就一夜没曾闭眼在那里看着我们还真是过意不去，又突然想起毕业时他站在校门口不走，当时鼻子就酸酸的。 想起早上在大猪家小区凭着对Z4的印象才摸回家，想起大猪硬想在911上用弹弓打飞机，想起小猪狂爱ZARA的童装，想起我们要去的吃饭的地方不是关张就是倒闭，想起小红胖子要在楼外楼吃霸王餐，想起在灵隐寺要冲进和尚吃饭的地方被保安狂吼，想起半夜回家居然是半着郭德刚的相声入睡，想起每天豆豆的锦囊。哈哈，简直是一次奇妙的上海之行。
7月28日 我很怕 今天才觉得自己的钱好象只能勉强生活，和我最初想象的一点都不一样，生活似乎太过残酷， 让我有些许的透不过气。原本一直梦想这第一个月的工资，现在却觉得害怕了，怕在我手里转瞬即逝，怕连请朋友们吃饭都不够。其实以前的我根本不在乎这些现在却觉得异样的害怕起来，因为人长大了就要学会自己生活，学会为自己的将来打算，可我似乎很不擅长这些所以变得更加害怕起来。
我很怕三年之后依然是这样的状况，很怕25岁时已经不知道什么是感动，怕这样的看似为生计而活，为生活奔波的劳累。其实三年在我心里真的很长，但给我储备的时间又好象太短。我很怕象当初项链里的女主人宫就那样为了还钱为了生计把自己糟蹋成那般模样，那怎么对的起现在的风华正茂。怕自己不会再为一首歌曲难眠，怕自己不再对文字感悟，怕生命中只有了生活，只有了简单的为柴米油盐的奔波，怕自己变得市侩，更怕自己...也许三年后我连结婚的钱都攒不出。我以前总天真的以为钱并不重要，没有任何的物质都丝毫不会影响我们的生活，但是我错了。我们在这样物质的社会，就永远无法脱离物质而生，我们会羡慕，会渴望甚至会攀比，有些原本相爱的人也有可能因为这些变成陌路。我真的很怕，很怕，我告诉自己永远不可以变成那样，可谁又能掌控生活呢？在这时我才真的意识到那个人讲的那句话：为生活而累才是真正的累。他也和我说过其实俩个人同时工作未必是件好事，顺利还好，但只要有一个不顺利随之而来的压力也会越大。当时我根本不懂他的话。
我不再想说现在的人可悲因为只是迫于无奈，所以我更加成熟，更加理智的理解了很多人。
以前我们可以为省一块钱走三站路回家，可以两个人吃一个汉饱喝一瓶饮料，他每月600的生活费还要攒下100给我，真希望以后永远可以这样，可以还有这样的一个人，有着这样的感动。
我还天真的以为我可以供他念书，甚至读博呢。 7月24日 我们的爱 豆豆最近学车很是辛苦，之前他一直坚持要我也去学，我一直就是能拖就拖，后来一日坐车他突然很正式的对我说：你别学车了。我问其原因，他说：太辛苦，怕你受不了，以后去哪都我带你就好了。
我们的爱是那种只要能感受到对方一点的好，感受到给自己的一点的肯定就会开心到傻笑，努力付出并自我陶醉的爱。其实爱一点都不难。
直到今天，到现在当他说爱我，说我们会一辈子傻傻的在一起，说会照顾我一辈子时，我还会忍不住哭，躲在被子里感到幸福的想哭。 7月7日 送给身边的那些人第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切 我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天 你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的锻炼 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱把你冷冻结冰 你也不会恨我只是骂我几句 如果不是你我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的胸怀志意我的有口无心 我离不开darling更离不开你 你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的锻炼 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱把你冷冻结冰 你也不会恨我只是骂我几句 如果不是你我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的胸怀志意我的有口无心 我离不开darling更离不开你 你了解我所有得意的东西 拆穿我留些意怕我忘形 你知道我所有丢脸的事情 却为我的美好形像保密 如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱把你冷冻结冰 你也不会恨我只是骂我几句 如果不是你我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的胸怀志意我的有口无心 我离不开darling更离不开你 昨天接到某人电话真是开心，还说要来陪我上班。死丫头还以为你早把我忘了呢。 在这个七月，我要冰封爱情，尽情去拥抱友情！ 6月27日 我今天的坏心情，不让它跟我再走远今天有人提醒我好久没有更新了。我说不想写东西因为最近心情不好，今天差到极点决定写写什么了。上午指甲劈了特别疼，不到十点就被张总又叫到办公室，拿把椅子坐在旁边感觉自己都快成他的小秘书了。不过他人很好，说我也都是为我好，其实我是很明事理的除了偶尔有些任性不服软。本来一天就都不顺下午又传来噩耗。还是老问题——不到最后谁也不说。豆豆，我今天没把丝毫的坏情绪带到工作中，当我工作时我什么也没想。 周六去看了海神号，当时居然哭了，他一直说我傻，我却是哭的很真实。真是看不了灾难片。出来问豆豆要是你你会去救不相干的人吗。他说在确保他和我的绝对安全下也许他会，这也更验证了我今天对于这件事的态度。晚上下了大雨，我们在一个小店避雨，店主真好，不但不嫌弃我们还给我找椅子让我坐，还一直说雨太大等小了再走吧。一会一个男孩进来全身都湿了看来雨是不小。他问我住哪非说见过我还要开车把我带回去，又是小感动一把。不管了冲出去吧要不豆豆又赶不上末班了，雨还是那么大，当他站在水里背起我时我感受这一天的第三次感动。昨天他说晚上不能见我时我什么都没说，只说了句那我晚上不过去了。我和婆婆聊了一个上午，我告诉他我长大了，他也承认了。下午又和同事聊了很久，当时心理很不舒服。晚上只发了一封短信告诉他我累了要睡了还少有的关了手机但其实我哭了，没让他知道。今天也是，其实我不是不想去照相了，而是不想又拿自己和别人比，但我今天没说谎，真的忙疯了。 也许很多人都已经看不懂今天的文字了，也许甚至觉得他不是出自我的手，但我今天真的是想了很多，思绪很乱，我不想把文章写的工整，就这样想到哪写到哪吧。 突然想起他说他是这世上对我最好的人，在我头脑清楚的时候我想这好象是真的，但我永远不可能给他打满分，因为他心里除了我还有太多的人和事，而我要做的是唯一。也许我还太年轻，也许我该听人一句劝。其实自己很幸运了，这句话说了很多遍，是因为每当我心情不好时都这样告诉自己。我有健康的父母，完美的家庭，舒服的大房子，有知心的好友也不缺狐朋狗友，现在又有了逐渐感兴趣的工作，和一个自称是世界上对我最好的豆豆，知足吧，现在心情慢慢开始恢复正常了。 还是不喜欢那种所谓正常的字体，已经让文章都乱了就别再用不顺眼的字体了。我还是追求完美的。 对了，今天老胡好象有心事。可怜的董梅也因老朱的归来失去的往日的笑脸，做前台可真是不容易啊，所以我要做好技术，现在的目标就是老胡。办公室里永远能听到雅儿和长量的笑声，让我也不免开心。中午还和长亮他们一起吃了饭，哈哈。其实今天也没有想象的那么糟。 豆豆是我见过的最好的班长，不，还有郭辰，我得为他骄傲，因为他是我的班长。其实我也当过班长说实话是挺累心的。豆豆还说他班同学的“坏”都是他惯出来的而我的就更是，他说决不会有白羊座的人给我系鞋带。要是我在他班里一定是最让他头疼的一个，一定最难管，是个永远的钉子户因为我最会出要俄子，就打我非要吃什么奥尔良烤鸡脖子那天他就深信不疑。他还说我没有集体荣誉感，这可错了，初中时凡班级事务我都积极参加对吧寇一，高中住宿我没给宿舍扣过半分是吧老婆。只是现在懒得做因为觉得不值，不想做因为觉得不公平。以后你要给我当班长，班里就咱俩人我肯定会有很强的集体荣誉感让你看到的，但前提是我得当班副，哈哈。 6月12日 毕业了，我的心越来越难受 真的想不到毕业就这样出现在眼前了，小猪一定要我顶篇文章。其实一直以来都不是我不想，而是不敢，真的不敢这么早就把毕业写下，虽然在四年前就注定了今天的分别，可它还是来的太快了，让我有些招架不住。本想找个时间静静的想一想再下笔却发现已经快来不及了。记得刚来的时候真的很不喜欢这个学校，不喜欢这里的人，曾一度想封闭自己的世界。然而上天还是在不断的给我机会。在这里我得到了生命中很重要很重要的一些人，（在这里我不想提及了，因为我们心照不宣），也同样懂得了很多事。如果说我真的有了变化有所成长那也是在这里。现在我已经舍不得离开这里了，因为这里记录了我四年的成长，有辛酸更有喜悦与感动。
不想再回忆和记录任何事情，因为和她们有关的我将永远铭记。现在却只想说说自己，说说与算是陌生人的故事。
我以为自己会一直讨厌这个学校直到毕业，以为自己会始终不愿在这里多呆一天，然而我却大错特错了。越是临近毕业我就越是不舍，也许人都是这样吧，永远都不知道珍惜眼前的风景。学校留给了我很多，我也想在此留下我的印记，所以我决定申优，决定以最好的状态离开这里。我从没有以农学院为荣过，甚至不愿说出它的名字。今天我在这里大声的说一句：我的大学四年生活在北京农学院，我不觉得遗憾，反而是自己没有好好珍惜。其实这里真的很美丽甚至迷人。看看校园绿树成荫与对面华电形成鲜明的对比，想想学校的同学虽不出众但我敢保证多数都是现今大学校园里单纯的一类，尝尝校园外的各色小吃，虽然担心卫生状况却让我们很是尽兴。
我要从现在开始努力记住每个同学，他们的名字，他们的音容笑貌，哪怕只有一点点，至少证明了我的生命中曾出现过这些人，也许到年老的时候他们会一个个再次出现，成为我生命中最难得的记忆。在这里我很想提到几个人。
张莹、刘圆圆，虽然一起住了四年感情却不觉得很深，但是我非常珍惜，真希望几年后我们能携手再走进222宿舍，真的找到家的感觉。
黄磊，以前还觉得你挺烦的，现在最要感谢的是你，是你让我知道要给身边每个人机会也是给自己机会，其实我们都是那么单纯，都是那么的渴望能多个朋友。谢谢（其他的就不多说了）
刘华，我要和他说声对不起。也许他早就不知道原因了，可我还清楚的记得有一次和他发脾气，请原谅我的不懂事。
白凌，同样要说声抱歉，总是对你敬而远之，绝对没有恶意只是还不习惯你的方式，呵呵。
张琦，恭喜你考上研究生，真的很不容易，还有就是你的字真的很漂亮。
崔梦涛（我老大）其实接触不多但是觉得他人很好（尤其对大猪）哈哈。
王磊，和我一组做毕业设计，在考试时对我帮助最大。
苏骥，一起上过通宵自习。
吴迪，坐在我前坐的兄弟。总爱晃椅子，尤其是考试时坐在他后面被晃的头都晕了。但是他很愿意在考试时无私帮助每位同学（虽然他更是啥也不会而且从不复习）。
佟克佳，大学四年最让我觉得诧异的一个牛人。
王立军，个子小小却很仗义。高中时我是一中、张莹是二中、他是三中。哈哈
路加，专升本来了之后我觉得最有熟识感的一个，因为他长的象极了我高中时的军体。
陈小红，和她的故事也许三天都说不完。说实话她是让我成长最多的一个人。曾经真的是想和她能成为朋友，不知为什么却莫名的成了她的假想敌。现在都已经过去了，还是祝福你一切顺利。其实同学之间能有什么过不去的砍呢？劝你一句：身边的人是我们无法选择的，我们唯一可以选择的只是我们生活的道路，而且要适应大多数人的脚步，要容的下别人才能快乐，（这里说的容的下不是一味的强迫自己忍，而是用心的包容和体会），如果毕业还留在北京希望我们还有再见的一天。
之前很期待大家一起穿上学士服的样子，很期待吃散伙饭的畅快，现在却害怕了。因为那就意味着真正的分别来到了。一段短暂的喜悦过后不知会有多久的失落。真希望吃散伙饭那天20272甲班能无一缺席，我们能在一起渡过最开心的一段时光，给大家都留下最好的回忆，最真的祝福！
帮张莹写下她的一段话：
不知道为什么，忽然，会心痛。本来我坚定的认为自己不会留恋大学的一切，那里曾是我很讨厌很讨厌的地方，我曾经以为大学过的就是一种行尸走肉的日子，还有那里的同学，感情深的以后还会有联系，而浅的甚至连话都没有说过的同学，也就随着毕业变成了陌生人。。。我曾经在学校会梦到回家，在家会不愿意入睡，因为我怕醒了就又得回到我特别不想回去的学校~但是现在，为什么我会心痛，甚至是有些怀念。 今天是个特别的日子，随着毕业答辩的结束，我们的大学生活也画上了句点，我想今天晚上，一定又有些人喝的酩酊大醉，然后在我们熟悉的那个校园里，又哭又笑，大声的呼喊...而我，逃离了，很快乐得逃到了家里。但是当深夜我一个人坐在电脑前，听着一个跟他连三句话都没有说过的同学送给全班每人一张的毕业留念音乐cd，我突然很怀念，怀念什么呢，怎么也想不明白，我明明每天都在想着逃离那里，现在反而怀念了~ 但是，情感这东西，真的说不清楚，也许哪一天，厌恶的人、事、物也会牵动你的心弦，其实是因为你早已不厌恶而是对它有了感情。 可是，散了就是散了，我们要面对的是一个更广阔的世界，还会遇到一些人一些事，也还会有相聚分离。不过，相信有一天，无论在哪个地方的我们都会过的很幸福的~~~~~~ 可是我 还是想说：我们还是应该怀念，应该以有这样那样的记忆为荣。大学，也许当初我们并不喜欢这里，但现在才真的发现它依旧是我心里最单纯的地方。只有在这里我们才可以大胆的爱大胆的恨。我们可以通宵看盘，可以集体逃课，可以两个人吃一个灌饼喝一瓶饮料，可以美美的躺在别人的床上看着最无聊的电视，可以一起八卦，可以在自习室占了位置却一晚上不看一眼书。当我们走到社会，还有谁能陪我们这样傻下去呢？真的是不知该庆幸还是该悲伤。庆幸我们终于在毕业理解大学的真谛，庆幸自己在这里爱过也恨过，庆幸自己还能有那么多的回忆，庆幸在这里有人和自己说最真心的话，庆幸还有那么多人陪自己傻过疯过哭过笑过。悲伤的是，我们即将离去，以后我们将面对怎样的人和事谁也不得而知。真希望我们的感情永远和当初一样，真希望多年后我们还能一样的傻（至少是在面对当时的同学时），一路走好吧，前面的路真的还很长，这里是一个终点也是一个起点。
祝你幸福
除此之外 我还能送你什么礼物 以后的每一天 我会微笑 为我祝福 也祝你幸福 5月19日 公交人心中的痛 拥挤，无休止的拥挤，每天早上在拥挤的公车上已经找不到往日自己的一份安逸了。自从开始刷卡，就是迟到，几乎迟到。真不明白是谁又发明了这样不符合中国国情的鬼方法，本以为可以每天剩几毛钱现在发现到是费了不少，（因为打车，怕迟到啊，没办法），我敢发誓那些提议前门上车的人绝对不是公交一族，他们才不会理会我们的死活。
再说到素质问题那我更要再说几句，谁以为这样的上下车会与素质挂钩吗？简直是天方夜谭。世界上本就没有单纯的精神，没有物质的保障谁还敢提素质。对于我自己，素质却还真是改变了，然而却是在向一个相反的方向在发展的。我不敢说自己以前的素质有多高，但从小到大我除了和几个最要好的朋友使过些小性子没有和任何人发生过口角，但是现在我也可以跟着公交车跑上半站地然后从人群中冲上去，找到一个后面的座位安心的坐下，（因为这样不用担心要给别人让座）说是安心可怎么能安心呢，我的心里在打架，我什么时候也可以这样了呢，虽然我不是君子。但同时另一个声音又在告诉我，我远啊，我无奈啊，我不能让自己穿着高根鞋的脚就那样一动不动站上两个多小时啊。而且我还坚持在727的后门上车，因为我只坐两站地。727是开往西客站的，每天不管什么时间段都有很多人而且全是大包小包，设想如果我真从前门上车，就凭我？怎么可能在两站路的时间再从后门冲出呢。所以我坚持，我决不从前门上那个见了鬼的727，我宁可走着也不。呵呵，这就是被提升了的所谓中国人的素质。
原来这样的交通工具，这样的使用方法给我们带来的就只有这些，原来它才是一个三无产品——无聊、无奈、无意义。 5月16日 想找个答案 最近老是觉得累，心情也跟着变得有些糟糕。真没干过坏事怎么心里老有罪孽感呢。突然很想知道一个问题的答案，自己算是个好人吗？如果说不是好象有点委屈自己，可要说是呢似乎也不大准确。不知道为什么会伤害别人也伤害自己。大家都很忙，连个说话的人都没有，就更开始怀疑自己了，长大真不好，连做个好人的信念都淡漠了。还是很想很多人，却开始害怕，不知道怎么面对——自己和自己今后的人生。很想回学校，想回去上课、逃课，吃食堂，睡宿舍。真不想想那么多没发生的事情。
现在我的心情已经严重影响到了另一个人，我总是不能在他身边起好作用，什么时候才能调整过来啊，不然估计自己还好别人先疯了，那可真是罪孽深重啊。该回来的人也赶紧回来吧，好歹歇歇脚，没啥可留念的。 |
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